生而不养的父母应该怎么起诉她
儿子不养老人，女儿能起诉吗？
儿子不赡养母亲， 女儿是不可以告他的。只能以母亲的身份起诉。
主张赡养费的主体应该是父母，而不是兄弟姊妹。故此，要起诉的话，也需有父母起诉。补充:父母痴呆，无民事行为能力，子女可作为父母的代理人，进行起诉。
根据《中华人民共和国老年人权益保护法》第十一条:“赡养人应当履行对老年人经济上供养、生活上照料和精神上慰藉的义务，照顾老年人的特殊需要。
赡养人是指老年人的子女以及其他依法负有赡养义务的人。”
第十五条规定:“赡养人不得以放弃继承权或者其他理由，拒绝履行赡养义务。
赡养人不履行赡养义务，老年人有要求赡养人付给赡养费的权利。”
电影《何以为家》中，面对生而不养起诉自己父母这个问题大家是怎么看待的？
1：不是什么人都配当父母，建议给不适合的做绝育手术。
2：希望国家加强立法，约束父母，保障儿童的权益和人身安全。
3：社会应该多给予关怀，定期走访可疑家庭。
4：从我们自身做起，努力做一个好父亲好母亲，不要让自己孩子沦落成电影中赞恩那样的处境。
告诫那些还没准备为人父母的，请做好措施。而那些已经为人父母的，请你们善良。
生而不养有很多个层次，像电影《何以为家》中出现的情况不但是、生而不养，而且还因为自己没有工作，将生活的压力转嫁到孩子的身上。起诉父母不单单是因为养不起，更多的是因为这个家庭中孩子的人权被父母剥夺了，赞恩看到妹妹来月经了，紧张的不行，因为他知道，这一但让父母知道了，就意味着妹妹要被卖掉了。最后，妹妹还因父母的这一行为失去了性命。
赞恩的反抗没有换来任何的结果，所以他才离家出走，离开这个没有爱的家，如果没有碰到那对黑人母子，他可能会认为世界上的父母大都如此吧，但是黑人妈妈给孩子的爱他是看在眼里的，这是他从来都没有感受过的。
所以，起诉父母，这是赞恩对自己和自己家庭中孩子最大的保护，让父母知道，每一个孩子都有自己的思想，从来都不是成人的附属。
如果只是单纯的养不起，在那样的社会环境下似乎还有原谅的可能，但，这已经不是一个单纯养不起的问题了。
最近，老胡也看了这部电影《何以为家》，它讲述了一位12岁的男孩赞恩，在目睹妹妹被父母卖掉后，伤心、失望与愤怒的他实在无法再忍受自己父母的养育方式，不仅承担照顾妹妹的责任，还把自己的父母告上法庭。
120分钟的电影观赏过程中，有一幕令我记忆非常深刻，就是当12岁的赞恩站上法庭状告自己的亲生父母事，法官问他为什么要来的时候，他回答“因为他们生下了我”。
从小因为缺乏正常的引导，所以赞恩一边为了生活摸爬滚打，一边满嘴脏话，还学会抽烟，甚至有偷窃行为。而他的父母，不是用暴力解决问题，就是用欺骗的手法来哄骗赞恩，让他小小年纪就独自面对这个危险的世界。
在法庭上，12岁的赞恩还说了一句话：
“我希望大人听我说，无力抚养孩子的人别再生了。我只记得暴力、侮辱或殴打、链子、管子、皮带。我听过最温柔的一句话是‘滚，你这个垃圾’。”
到底是经历过怎样的绝望，才会让一个12岁的孩子说出这样的话。
究竟什么是亲子关系？
01、亲子关系，应该包含三个维度
所谓的亲子关系分为三个维度，一是角色、二是边界、三是模式。
首先，家长是孩子生命中的什么角色？
- 最初级是养育者，就是给孩子提供一个基本的生活条件；
- 再者是责任人，把抚养儿女当成一种亲子责任；
- 再深一级则是亲子教育者，这一层面的父母通常会考虑到孩子的培养，未来他们会成为怎样的一个人，而这也需要父母给予更多的物质保障。
也有一些家庭会搞混彼此之间的关系：“孩子需要照顾父母，充当着大人的角色。”
第二，亲子之间必须认清边界。
家长与孩子是两个独立的个体，但有的父母就是无法离不开孩子，甚至还会找各种各样的理由强行入侵孩子的边界，体验一种掌控自家孩子所有事情的感觉。因为只有这样做，他们内心的焦虑感才会被消除。
但孩子是一个人，他有自己的思想，拥有自主能力。例如，天冷了到底要不要穿秋裤，今天想穿什么颜色的衣服。可如果父母强行入侵孩子的边界，这会让孩子觉得自己没得到人与人之间最基本的尊重，自然而然，孩子也就不可能心甘情愿听从父母的话。
第三，亲子之间必须找到健康的相处模式。
在很多家庭中，父母与孩子之间是控制与服从的关系。家长对孩子提各种要求，希望孩子满足自己的期望。甚至到最后会形成一种相互对立的关系。比如，常有父母会对自己的孩子怒吼，“你这个讨债鬼。”这就是典型的对立亲子关系。
而健康的亲子关系，应该是把对方视为合作者。无论是孩子还是父母，其实都是第一次做这个角色，大家都会有不足的地方，也会有各自的功课。当双方一起投入和时间，投入精力，才能共同促进，共同成长。
02
那么，我们要怎么做，才能建立健康的亲子关系？
第一，尊重孩子是一个独立的个体。
很多人经常说，“孩子是我身上掉下来的一块肉。”对于这种说法，我有点不太认同。
我认为，孩子只是借由你的身体来到这个世界的。他是有血有肉的个体，他有自己的精神世界。虽然他现在还很弱，需要父母的保护，支持和陪伴，但他总会长大的，总是需要离开父母的。
真的把孩子认为是自己身上掉下的一块肉的父母，可能没有把孩子当做一个独立的个体，缺乏边界感。
即使，父母和孩子的关系再亲密，那也是我和你的关系，不是我和他的关系。这里的“他”，是指父母想象中孩子的模样，并不是孩子真实存在的样子。
既然孩子是一个个体，那么他必然如你一般拥有自己的世界，拥有自己的情感体验。我知道，当一些孩子放开父母的手，走向别人，去跟别人互动时，父母的内心会有一些小失落，这是正常的。但孩子是需要成长的，他要和更多的人建立关系，最后才能顺利地融入社会和人群中。
所以不管孩子现在是0岁还是20岁，我们都放手让他们去探索自己的世界吧。
第二，关系是两个人之间的。
亲子关系一定是人与人之间发生的，而不是我和一个工具之间发生的。把孩子当成人和把孩子当成工具，结果是不一样的。
如果你把孩子当成一个工具，那你们的亲子关系很可能是共生的模式。当你把孩子当成另一个你时，可能你们之间也就不存在关系了。只有承认孩子是一个个体，关系才会发生。
当然，有些父母会觉得，共生状态带来的体验是非常好的。
一岁以内，孩子几乎所有的东西都依赖父母，带给了父母的很多存在感和满足感。一岁之后，孩子慢慢地学会了走路，学会了跑，对父母的需要就不会像婴儿时期那样了。
有的父母在孩子开始会走路的时候就开始焦虑，担心孩子会磕着，碰着，呛着等等。实际上，从某种层面上来说，是父母想跟孩子形成共生的状态。
第三，学会和孩子合作。
在谈主要观点之前，我先把“合作”这个概念阐述一下。
什么是合作？合作是指，父母有父母的东西，孩子有孩子的东西，我们合作起来实现互惠共赢。
我有个来访者，她曾经跟我抱怨过自己的孩子，她说孩子来吸母乳时总会弄疼她，让她觉得很不舒服，感觉孩子在吸自己的血。
我问她：“孩子在吸你奶的时候，你有没有感受到你自己有一些快乐和满足的感觉？”她一听这话，非常愤怒，“怎么可能？一点都没有，我没有感觉到半点的愉悦。”
妈妈彻底地否认了孩子带给她的东西，这不是合作关系。这种关系有点像是一个自私的人总是在想你付出了什么，但否认自己获得的东西。
合作是能肯定两个人之间价值的，当你带着合作的心态去跟孩子一起做一些事情时，你会发现很多事情做起来都很轻松，也很事半功倍。
如果父母只谈自己的付出，否定孩子带来的价值，那这不是合作，更像是对孩子的施舍。
当你发现自己正处于不健康的亲密模式中时，重建亲子关系或许值得你一试。
调整关系，在任何时候都不晚。
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